Nos perdimos en la interpretación...

Para Freud la enfermedad o la locura es no poder salir de un circulo de repeticiones, eso que no podes soltar, lo que hace que vivas repitiendo y repitiendo signos síntomas y demás cosas. Una persona sana es aquella que puede romper con ese circulo, sea de la forma que sea y pueda. Si bien ya estamos muchísimos años más avanzados desde que los conceptos de salud- enfermedad fueron cambiando, y definiendo lo sano o enfermo según el contexto social. Pero si algo se puede tomar de este 0.0001% de lo que es un poco de teoría del Psicoanálisis es que es necesario poder salir de ese circulo para poder avanzar.

Pude esta vez ¿"sanar"?. Volviste a aparecer solo para desestabilizar todas mis estructuras, una vez más. Jamás voy a poder entender si es parte de tu inseguridad, tu falso ego, o la necesidad de saber que voy a estar ahí para vos a pesar de todo, o bueno, que estaba. 

J- Hola hermosa, tanto tiempo- Me dijiste mientras me dabas un medio abrazo cuando nos encontramos por casualidad despues de tanto tiempo sin vernos ni saber el uno del otro. Siempre tan casual pero tan intimo en ese tipo de intercambio. 

M- Hola- Es lo unico que me sale a mi porque me tomó de sorpresa y normalmente no suelo ser tan expresiva.

Y después de eso pude ver como todas las decisiones que fuera a tomar con respecto a ese reencuentro iban a significar algo muy bueno o un pase directo a terapia proporcional al tiempo que dure... Adivinen cual fue el resultado...

Todos los recuerdos que fueron resurgiendo a partir de eso, la complicidad que teniamos entre nosotros, la quimica, todo el conjunto de cosas especiales que solo nosotros dos sabiamos. En el principio desconfiaba bastante de que eso fuera a durar, porque... bueno, no es que las veces anteriores en nuestras interacciones hubieramos llegado a lograr algo, ¿por qué esta vez seria diferente? Ah si, ese dia del reencuentro te note mas cambiado, mas maduro, un poco mas de lo que realmente fuiste, pero como siempre, una ilusion...

A medida que fue pasando el tiempo me fui soltando un poco mas, deje que me llames "amor", "hermosa", y todos los adjetivos calificativos que suelen aparecer cuando estas en esa etapa de "empezar algo". Llegamos a hablar de que eramos los verdaderos amores de nuestras vidas, y vos comenzaste a hacer planes a futuro conmigo, pero como dice la queen Taylor Swift... "Maybe we got lost in translation" En nuestras ultimas charlas empezaste a ser distante, y luego directamente volviste a gosthearme, y si, volviste, porque las veces anteriores de tus desapariciones tambien ocurrian cuando vos de la nada decidias desaparecer de mi vida, sin importar nada. La diferencia de esta vez es que yo ya no soy la misma de las otras veces, porque creo que a diferencia de vos, en estos años mi personaje evoluciono y siguio con su desarrollo. 

Despues de una semana y media sin saber de vos:

M- Hola

J- Holaa

M- Que onda

J- Nada aqui tomandome un descansito del trabajo, vos?

M- Nada, veo que tambien tomaste un descansito de mi. Que paso?

J- Nada, pasa que me enamoré- "PASA QUE ME ENAMORE", ¿como?, ¿De quien? ¿Tan rapido? y ¿"lo nuestro"? de nuevo fue todo un verso, mientras esperaba que llegue tu proxima novia de turno a la cual arruinarle la psiquis...

M- Si?, ¿de quien?- Se entiende que es una pregunta metaforica y que realmente no queria saberlo, pero ¿Como reaccionar ante eso? Realmente esperaba que la respuesta sea, "de vos" pero como viene la cosa es obvio que no soy yo de la que te enamoraste, ¿por qué? 

J- *Envia foto de la chica que lo enamoro*- ¿Sos joda? No puede ser que realmente me hayas mandado una foto de la chica, ella no es la cuestion igual aqui. El problema sos vos y tu gran talento para arruinar cualquier cosa linda que podria surgir de nosotros dos juntos, pero no, siempre terminas yendote antes de siquiera intentarlo. O es que yo espero mucho de vos, pero realmente jamas vas a poder darme lo que necesito, o lo que idealizo que esta relacion podria ser, "Maybe I asked for too much", citando otra vez a Taylor. ¿Es que no lo ves? ¿Cual es la necesidad de lastimar asi? de lastimarme asi.

M- Que linda es. Solo te quiero decir que me hubiera gustado que me contaras esto que te estaba pasando y no simplemente desaparezcas como estas acostumbrado, donde yo quedo con miles de preguntas sin respuestas. Me parece que por la relacion que tenemos o que pensas que tenemos aunque sea un poquito de responsabilidad afectiva merecia. Asi sea como amigos u otra cosa, sabes que nunca fue dificil hablar conmigo. Hasta aqui llego yo, espero que seas muy feliz y te vaya hermoso en la vida. 

J- Vela. No desapareci queriendo, vos sabes que soy muy colgado y me pasaron un par de cosas que ya te iba a contar. Vos sabes que siempre vas a ser mi mejor amiga- MEJOR AMIGA, JA- y que eso no va a cambiar. Respeto tu decision, espero que vos tambien seas feliz.- 

M- Eso no se le hace a una mejor amiga, nada de lo que hiciste, se dejan las cosas claras, y la verdad con vos ya no quiero saber nada. Suerte en tu vida, chau.

J- Chau, que seas feliz- 

M- *Eliminar contacto*

Red flag numero uno, "vela", te das el honor de invalidar lo que siento. Red flag numero dos, "soy muy colgado", ¿que es esa excusa berreta de pendejo inmaduro" nadie es colgado con las cosas que le importan, despues de tantos meses hablando todo el dia todos los dias, ¿me vas a poner esa excusa de ser colgado? no. Red flag numero tres, "sos mi mejor amiga", si tanto soy tu mejor amiga, minimo esperaba que me digas aunque sea que no me querias perder, no que, "respeto tu decision" ¿QUE ES ESO? Uno por los amigos lucha, no se da por vencido tan facil, no se suelta tan facil algo a lo que supuestamente le das el valor y el lugar de mejor amiga. Aunque sea intenta no perderme, pero no hiciste ni eso, solo evadiste todo tipo de conflicto que se podia generar, y que capaz hasta resolver de una forma sana. Ahi esta la palabra "sano" de nuevo, aqui lo sano fue que pude romper ese circulo de repeticiones, una Mer anterior no hablaria, dejaria que pase el tiempo y este todo bien, aparece cuando quieras volver, pero la Mer actual ya no, elegi poner ese limite, vos no lo tenes, no me respetas, ok, no vas a seguir en mi vida, no lo mereces, aunque me duela y te tenga muchisimo aprecio. Claramente no me conoces como pensaba, pense que ibas a hablarme si algo mas pasaba, que confiabas en mi para explicarte, o para respetarme, pero no, solo pensas en vos y en como no hacerte cargo jamas de las cosas. 

Despues ¿queres aparecer y hacer como si todo estuviera bien? No, eso ya no lo permito. Podrias haber actuado de mil maneras distintas, segun la perspectiva, un poco ilusa de lo que yo creia que vos eras, y de lo que yo significaba para vos, pero nuevamente elegis actuar repitiendo tu viejo patron. Claramente yo sobrepaso todo eso, te quede grande para poder crecer conmigo. Mis expectativas te sobrepasaron porque jamas vas a ser ese que yo pense que eras, el cariño que vos me tenes no es el cariño sano que yo quiero en mi vida, y todos los errores que fui perdondando cada vez rompieron un poquito mas todo lo que yo podia quererte. Me duele verte, me duele acordarme de vos, me duele que no te interese, me duele lo que pudimos ser y no fuimos, y espero que aunque en el tiempo esto deje de dolerme tanto, me sirva para saber a donde no tengo que volver, a donde no tengo que volver a confiar. 

La incertidumbre de cortar con ese circulo de repeticiones, y "sanar" es pesada, pero creo que era necesaria. Esto de intentar sanarme esta tomando un poco mas de tiempo de lo que esperaba, y creo que es tan proporcional a la cantidad de idas y vueltas que en verdad tuvimos, y con los mismos resultados. Este duelo no es por este pedazo de corazon roto, es por todas las veces que me rompiste el corazon pero yo no deje que eso opaque lo que podia llegar a quererte, no quiero que quererte duela, pero es asi como lo termino sintiendo, y es necesario saber que duele tanto, que no quiero que duela mas, ese dolor es la guia para no volver a caer en la repeticion, y lo voy a sanar, eso me lo prometo, pero no va a ser queriendote de nuevo. 

Vale la pena escribir esto? Si, para terminar de soltarte

Lo vas a leer? Nunca, porque despues de todo no te intereso nunca realmente

Necesito respuestas? Muchisimas, y me encantaria saber las razones o que pasaba por tu cabeza, hay miles de por qués, pero no van a existir, tampoco me voy a quedar en el tiempo esperando ni maquinando mas. Que sigas doliendo no es una opción. 

03/01/21

Algo tiene

"Que la culpa no pesaba si era de los dos, que no había mas palabras solo confusión, tuviste la triste fortuna de haber cometido un acto de amor"
Los dos estábamos ahí, sabíamos que íbamos a coincidir, y le dimos para adelante, al principio costaba, vos me evitabas, a mi me molestaba que me evites, quien te pensas que sos?
"Que se detenía el tiempo cuando estaba yo, que nos encontrábamos en tu imaginación"
Miradita va, miradita viene, joda, alcohol, amigos borrachos, amigos descuidados, nos escapamos de todos, nos fuimos a hablar.
"Supiste encontrar las palabras que a mi me sacaron las ganas de hablar"
-Yo no debería estar aquí con vos, pero...-
"Y me dijiste despacito en el oído, yo no estoy solo pero quiero estar contigo, de verdad me gustas algo tiene que pasar"
-Vos quedate de tu lado y yo me quedo del mio, sabes que sos mi debilidad, y si estoy dos segundos mas con vos va a pasar lo que no quiero que pase-
-Estamos jugando al metegol, no se que es lo que esperas que pase.
-Si por eso, quedate ahí yo me quedo aquí, no te acerques mas por favor.
"Y yo te dije que por eso no te sigo, vos no estas solo y no quiero estar contigo, me gusta de verdad, pero algo tiene que cambiar"
-Perfecto, solo somos dos amigos, no se por qué complicas tanto las cosas.

"Que ya no entendías nada de esta situación"
-Pero lo peor es que yo si quiero que pase, vos estas aquí, y yo no entiendo si es una prueba de algo o se dio por algo.
"Que la noche era perfecta para estar con vos" 
-¿Donde están tus amigas?-
-Unas duermen, y las otras en otro lado, por?
-Mis amigos también, pero...
"Tuviste la triste fortuna de haber cometido un acto de amor"
-Yo estuve enamorado de ella, y se que la amo, pero sigue faltando algo...
-Yo no puedo ni quiero opinar nada de lo que me estas diciendo

"Y me dijiste despacito en el oído, yo no estoy solo pero quiero estar contigo, de verdad me gustas algo tiene que pasar"
-Bueno intentemos.
"Y yo te dije que por eso no te sigo, vos no estas solo y no quiero estar contigo, me gustas de verdad pero algo tiene que cambiar"
-Yo no quiero obligarte a hacer nada que vos no sientas, ni quieras...
"Y me dijiste despacito en el oído, todo lo lindo que vos serias conmigo, me gustas de verdad, algo tiene que pasar"
-Vos no me estas obligando a nada, yo tomo la decisión, quiero estar con vos...
"Y yo te dije que por eso no te sigo vos no estas solo y no quiero estar contigo, me gustas de verdad, pero hoy no quiero jugar mas"
-Vamos...

15 de Noviembre 2018

Despertar

Me senté en frente de la compu con muchas ganas de escribir, pero me di cuenta que no sé que es lo que quiero expresar, así que voy a ver que sale.

En este momento me siento abrumada, feliz, incomoda, intensa, sensible, una mezcla de muchas cosas, empece a ir a terapia por miles de mambos que estaba teniendo con todo mi entorno, llegamos a la conclusión de que me había cerrado en mi, y deje de sentir totalmente cualquier cosa, estuve dormida, dejándome llevar por las situaciones pero sin involucrarme sentimentalmente con nada, o si lo hacia, podía calcular hasta donde, y como podía salir de ahí, podía sentir por los demás, ser totalmente empatica, pero cuando se trataba de mi era un robotito. 

Hace un par de semanas, algo en mi hizo click, y me desperté de ese sueño gris que estaba teniendo, empece a romper estructuras, a salir de mi lado cómodo, a dejarme llevar un poco mas por los sentimientos, por lo que quiero, por lo que necesito. 

Apareció alguien, que quizás sea una suma de cosas, pero alguien con quien siento que puedo volver a sentir algo lindo, y tengo miedo, porque no estoy manejando mi intensidad muy bien, pero las "maripositas" que estoy sintiendo son muy lindas, volver a tener esa sensación de querer estar todo el día hablando, o escuchándolo o no se simplemente mirándolo pero estando juntos. Me resulto muy fácil, porque las cosas se fueron dando tan naturalmente y de a poco que hasta siento en algún punto que esta destinado a que pase, estando los dos juntos las cosas son fáciles, todo fluye, nada es forzado, es todo risas, charlas serias, puntos en común, cosas distintas, pero cada cosita hace un todo tan lindo, que no quiero ni pensar que no sea algo que se pueda concretar. Si, las diferencias pueden ser grandes, como con cualquier cosa, hasta yo misma a principio de año me negué algo con esta persona, pero ahora? sin darme cuenta, caí, o desperté... Es tan lindo todo, y me da tanto vértigo que no se como manejarlo. Romper estas estructuras de las que hablo, y de las cuales estoy acostumbrada me resulta difícil, pero en el momento de estar juntos, ni se nota que las estoy rompiendo, y me cae la ficha mucho después, eso es ir por un buen camino? Que miedo, pero voy a seguir adelante. Despertar era todo lo que necesitaba. 

12 de Noviembre 2018

Qué es?

-Siempre haces lo mismo boluda, siempre te saboteas.
-Ya sé, no me sale de otra forma
-Pero por qué no entendes que tenes que ser mas egoísta? No podes ir dejando que los amores de tu vida se vayan con otras personas.
-No me sale ser egoísta, prefiero que él sea feliz, no puedo decirle, "Quedate"
-Obvio que no se lo podes decir, pero nisiquiera lo intentas.
-Y si lo intento e igual se va?
-Nunca lo vas a saber...

Otra vez mi amiga puteandome por hacer lo mismo, pero es así, es real que siempre que me gusta alguien lo aliento para que sea feliz con otra persona, y es una cosa curiosa, porque no lo hago conscientemente, de la nada pasa algo y me encuentro aconsejando a esa persona diciéndole que se la juegue por una amor, que se anime y que va a salir todo bien, y en el 100% de los casos que pasaron, todos funcionaron y yo viendo desde afuera como mi ser querido era feliz con otra persona, pero por qué? qué pasa conmigo? Sera que no me siento lo suficiente como para yo hacer feliz a alguien? sera que inconscientemente siento que no me merezco un amor así? que eso no le pasa a las chicas normales como yo? No soy digna? que es lo que pasa conmigo?

Me enamoro, me lleno de dudas, de inseguridades, me hago la fuerte, digo, total no necesito un hombre para ser feliz, y se que es verdad, pero como me gustaría tener un hombre con quien compartir mi felicidad, me quedo con el: "Ya va a llegar el indicado y todo va a ser fácil" pero también siento la otra campana del "Lucha por lo que queres", entonces que hago? Tengo que luchar, o quedarme esperando que el amor caiga un dia de la nada?.

Estoy llena de dudas, de incertidumbre, me podrá ver como algo más que amiga? Se dará cuenta que me gusta? Seré lo suficiente para que él se fije en mi? Acaso alguien como él se puede fijar en mi? Pero ahí aparece mi lado seguro y me dice "Vos viste lo que sos? viste todo lo que tenes para dar? si él no se da cuenta, él es el gil, porque vos sos perfecta así como sos". Pero entonces, por qué no se fija en mi? y de nuevo las respuestas programadas, "porque es un gil, porque no sabe lo que se pierde, porque ya va a llegar alguien que te merezca". Pero ya estoy cansada de esperar, y que no aparezca nadie, o que no sea la persona que yo quiero, porque tiene que ser así? Y vas mas allá de pensar en no ser egoísta, ni ser buenuda ni tonta, para mi va mas allá de todo eso... Se trata de coincidir con el ser amado, de sentir ese flechazo, de obnibularte por él y que él lo haga con vos, se trata de vivir las etapas de enamoramiento, se trata de superar esas etapas, se trata de amar, fuerte, seguro, de amar bien, sin ataduras, de aprender a amar, y amarnos juntos, se trata de compartir nuestras cosas, de crecer juntos, de saber que somos seres individuales compartiendo cosas, sumando experiencias, apoyando nuestros sueños, riendo, tomando mates, cantando, rezando, misionando, bailando, llorando, cayéndonos, pero siempre juntos, y por la simple decisión de querer. Para mi eso es el amor y es la forma en la que tenemos que coincidir, capaz espero mucho, pero yo creo que es lo que merezco, porque es lo que anhelo, porque es lo que quiero con alguna persona, en realidad, con esa persona...

Te siento

Y son estos días, donde me encuentro con una amiga que hace mil no veía, y tengo que actualizarla de todo lo que me pasó, en estos días donde tengo que contarle que volvimos a hablar por unos pocos días, donde recordé todo lo que nos dijimos, donde me acorde todo lo que sos para mí, lo que sentía por vos, lo que sentías por mi, donde me decías que me querías, que me querías ver, donde nos acordábamos nostalgicamente de cosas de los dos, nos reíamos de cosas que hicimos, de momentos que pasámos, de esa complicidad, de toda la química que teníamos, o mejor dicho que tenemos...

Ahora, cuando el insomnio me atrapa y me dice "Hoy te vas a dormir tarde", es cuando mi cabeza empieza a recordar, a maquinar, mientras escucho Floricienta de fondo, y siento que soy esa chica de la novela donde ahora le toca sufrir por amor, de ver a mi "príncipe" enceguecido con esa "bruja malvada", pensando que algún día vas a abrir los ojos y te vas a dar cuenta que esa princesa para vos, soy yo, pero mi vida no es una novela, no al estilo floricienta por lo menos... pero si lo fuera? No, porque en este caso esa "bruja malvada" no es bruja, es una princesa también, que ya encontró a su príncipe, y yo veo ese cuento pasar...

A veces también pienso que en realidad mi vida es una novela de Colleen Hoover, estuve con el amor de mi vida, pero por alguna razón de la vida nos separamos, y ahora estoy en el momento donde mi vida transcurre sin ninguna emoción, pero que dentro de un tiempo, capaz años, voy a reencontrarme con él, ese amor que fue va a volver a ser, voy a ser feliz, y pensar que todo el tiempo sin él valió la pena para ese reencuentro, pero no sé si sera así..

Sólo sé que en este momento te extraño, hoy más que otros días porque tengo tu recuerdo vivo en mi, porque siento que quiero saber como estás, siento que tengo que compartirte miles de cosas, siento que vos en algún rinconcito de tu mente también me tenés, pero también siento que no tengo que meterme en tu vida, que no es necesario porque no me necesitas, y en este sentir, siento que me voy quedando vacía, que cada vez que acepto que te extraño un pedacito de mi corazón se rompe al saber que ya no te voy a tener más, por lo menos no de la forma en la que quiero, y si te vuelvo a tener en algún momento, no me voy a conformar porque no va a ser de la forma que necesito, y ahí es donde hago click y pienso, PARA QUE EXTRAÑARTE? si es gasto de energía, pero noches como hoy, me permito este gasto de energía, porque si lo tapo después es peor, así que ahí voy...

Te siento muy lejos, te necesito más cerca, te extraño en tu pasión, extraño mirarte, extraño saber de vos, extraño tus chistes, extraño tus abrazos, tus besos, tus ojos, tus brazos, extraño tu olor, extraño tu presencia en mi vida, te extraño a vos, me extraño a mi con vos, y porque te extraño, te siento en todas partes, todo me recuerda a vos, y duele, pero sé que va a pasar, y quizás mañana, ya no te extrañe...

11-10-17

Decisiones

Tomas: Si, siento que te amo. En este momento, te amo un montón, nunca deje de hacerlo.
Frani: Pero ya pasó prácticamente un año desde la ultima vez que estuvimos juntos.
Tomas: Si, pero porque pensaba que estaba enamorado de otra, pero ella no es como vos.
Frani: Pero por qué la necesidad de compararnos?
Tomas: No sé, porque me salio así. Ella no me demuestra nada, nunca me demostró nada. En cambio vos siempre estuviste conmigo, yo sabia que vos estabas, siempre fuiste transparente con lo que te pasaba, también sabia que me querías, no hacia falta que te lo pregunte, porque vos me lo demostrabas, y yo era igual con vos, todo de mi sabes con solo mirarme.
Frani: Y ella no?
Tomas: No, ella no me demuestra nada.
Frani: Pero si lo hiciera, ¿vos que harías?
*Escribiendo, en linea, escribiendo, en linea, ultima vez...*
*En linea, escribiendo...*
Tomas: No sé, la verdad no sé que haría.
Frani: Pero vos que sentís por ella?
Tomas: Sinceramente, no sé que siento.
Frani: ...
Tomas: O sea, siento que la quiero, pero no se si seria lo mismo a como fue con vos. No sé si me entendes.
Frani: En parte si, y en parte no. Mira, yo a vos también te ame, creo que sigo haciéndolo, después de todo este tiempo. Pero no sé como me sentiría estando de nuevo con vos, si vos me decís que me amas pero estas con la incertidumbre de no saber si también la queres a ella, y estas confundido solo porque ella no es yo, entonces eso te descoloca, que sea distinta a mí.
Tomas: Pero yo quiero estar con vos Frani. Porque a vos te amo, y ya literalmente me chupa un huevo ella, vos sos la que quiero para mi.
Frani: Tomas, yo te conozco, se que estas confundido, y ya entiendo todo, pero ahora dejame decidir a mi
Tomas: Que es lo que queres decidir?
Frani: Lo que yo quiero para mi.
Tomas: Hay otra persona?
Frani: No, no se trata de eso, de mi parte no hay otra persona, de la tuya si, y eso te confunde, y yo prefiero que vos te saques esa duda de encima, vos ya sabes como es estar conmigo, con ella todavía no sabes que es tener una relación, prefiero que lo sepas, si te va bien con ella lo voy a aceptar, y me voy a hacer a un costado. Y si al final no era lo que vos pensabas, o te das cuenta que en serio "me amas" también lo voy a aceptar, porque no quiero estar con alguien a medias...
Tomas: Pero vos no entendes que en serio te amo, y no me interesa saber como seria estar con ella, ya te tengo a vos.
Frani: Y yo también te amo, por eso prefiero que vos no tengas dudas.
Tomas: Estas segura?
Frani: Si, estoy segura, aclara tus dudas con ella, te doy tu espacio y tu tiempo.
Tomas: Te amo
Frani: ♥

Esa fue una de las decisiones mas duras y maduras que tuve que tomar en mi vida amorosa, había un 50% de posibilidades de que Tomas vuelva conmigo y otro 50% a que se quede con ella. Capaz debería haber sido un poco egoísta, aferrarme a lo que yo sentía y decirle que se quede conmigo, que como era una confusión se le iba a pasar, que no valía la pena tirar los años de historia por ella que hasta ese momento solo le histeriqueo y nunca le demostró nada, pero... Cómo iba a permitirme vivir en una relación tranquila si el estaba confundido, siempre iba a estar la comparación, y yo no tenia ganas de vivir compitiendo con una idealización en su mente de ella. Esa decisión cambio todo.
Pasaron 5 días, estaba en una reunión para armar un grupo, con la misma gente de siempre, muchos de los amigos de Tomas, y en un momento 'ella' aparece, saludando con un poco de vergüenza, Nico el amigo de Tomas se levanta y dice en voz alta "Adivinen quien esta de novia con Tomy" mientras la abrazaba, todos se levantaron a felicitarla, en mi cabeza todo pasaba en cámara lenta, como en las películas, sentía el eco de 'novia, Tomy, novia, Tomy', por suerte una de mis amigas mas cercanas estaba ahí, y me pego un codazo así me levante y sonría, o por lo menos reaccione. 'Respira, vos podes, sonreí, vos permitiste que pasara eso'.
-"Hola Fran"- me dijo ella.
-"Hola Sol"- Me limite a responderle con una sonrisa, ni felicidades, ni cómo estas, solo eso, estaba helada, y necesitaba irme.
-"Bueno chicos hasta aquí llega la reunión de hoy, nos vemos en dos semanas"- Dije un 'Chau' colectivo y me fui rápido, mi amiga siguiéndome por atrás.
La vuelta en auto fue en silencio, no quería hablar, no quería reaccionar, solo estaba tratando de entender como todo eso pudo pasar tan rápido, hace unos días le dije que intente con ella y ¿ya eran novios?.
No volví a hablarle, pasaron unos meses, me acostumbre a la idea, por suerte no me lo cruce mas. Coincidimos una vez, me hizo saber que estaba de novio, pero no directamente (Esta historia la voy a ampliar en otra entrada).
Hoy, después de unos muchos meses casi años, ellos siguen de novios. El se quebró muchas veces y quiso volver conmigo, pero sin dejarla a ella.
Y en ese momento, me di cuenta que la decisión de dejarlo libre fue una de las mejores que termine tomando, aunque lo amaba, y lo que mas quería era estar con el siempre, no era lo que realmente necesitaba, necesito a alguien que este 100% seguro de lo que quiere, porque solo así algo puede ser sano. Y si no es así, a la larga termina haciendo daño, como el a ella, o a mí. Me costo aceptarlo, pero la vida no avanza sin tomar decisiones. 

Adios

Enviado Anonimo:
Esta es la historia, o en realidad el final de la historia de Mia y Seba...


Seba: Estas?

Mia: ??

Seba: Feliz año nuevo!! Cómo la estas pasando?

Mia: Hey Gracias! Super bien y vos?

Seba: Muy bien, que hacias?

Una conversación muy normal para un desenlace esperable.

Estaba nerviosa, hacía mil que no lo veía, pero sentía esa necesidad de sentir su piel de nuevo junto a la mía, de sentirlo a él, un poco más cerca, aunque sea solo por un rato y aun sabiendo que no era mas mío, que ya no me pertenecía, pero un chubasco nunca viene mal, no?

M: Tenes que jugarla bien porque si haces algo mal nos quemamos los dos. 

S: Tranquila nadie se va a enterar, por lo menos desde mi parte.

Lo mire dudando, pero no me importaba, ya estabamos ahi, ya estábamos jugados, no daba hecharme para atras, primer beso, todas las sensaciones que recordaba volvieron a mi, pero no tan vividas, las sentía lejanas como si fueran de otra persona y yo solo estuviera viendo. "-No, no, debe ser que estoy abrumada, si seguro es eso, son nervios, no deje de sentir nada, si siento" y me metia mas en el beso, intentaba captar todo, pero no, no era lo mismo. Paso todo, me despedí y me baje del auto, abrí la puerta de mi casa, entre, todo viéndome desde afuera...

Pasaron los días, los viví como si nada hubiera pasado, no quería tener tiempo para pensar, porque me angustiaba, había cometido muchos errores pero el que más me pesaba era saber, o tener que darme cuenta que ya no sentía nada por la persona que en un momento y por mucho tiempo pensé que era el amor de mi vida, o capaz me dolía ser la segunda, o capaz un poco de las dos. en fin no estaba feliz y no quería pensar, fiestas por aqui, salidas para allá, y yo con ese pensamiento recurrente.

S: Holaa

M: Hola!

S: Cómo estas?

M: Todo tranqui, vos?

S: Aquí de diez, te queria decir que tengo alta propuesta para vos.

M: ??

S: No te interesa saber?

M: La verdad que no, pero como igual me lo vas a decir...

S: Bueno no te digo nada entonces.

M: Okey 

S: Vos te la perdes.

M: :)

S: Te la digo igual, posta es tremenda idea.

M: A ver...

S: Quiero que pasemos el fin de semana juntos, en mi casa, quedo solo, que decis?

M: Mmm no puedo, me voy de viaje.

S: Ah, me vas a cambiar por un viaje?

M: Si

S: Daleee, es tremenda propuesta, pensalo y avisame.

"No puedo creer que este haciendo esto, pero es la única forma de darme cuenta si lo que ahora siento es en serio amor, o solo una puta obsesión como me acostumbro a tener"

Me busco de la parada del ómnibus, paramos para comprar helado y fuimos a su casa, todo como siempre, Bien entre me vinieron flashbacks de todas las cosas que vivimos antes, todo estaba igual, aunque yo ya no sentía eso como un lugar en donde quería estar. Nos reimos un montón de todo lo que hablábamos, la misma complicidad de siempre, esas cosas no se borran, los mismo gestos, las mismas bromas, todo lo mismo, pero ya no lo sentía mío. A nada.

Llego el momento de estar en su cuarto, viendo tele juntos, abrazados, como una pareja normal, de novios, felices, pero... yo no era su novia, nisiquiera pareja, yo sobraba, y el tambien me sobraba a mi, para no darle bola a ese pensamiento lo bese, y una cosa llevo a la otra, para olvidarme de todo hice que el fuera un objeto, tenia que olvidarme que sentia algo que no me hacia feliz, algo que por una obsesión tenia que funcionar, funciono, terminamos, y queriamos dormir, en ese momento intenta abrazarme:

M: No- mientras sacaba su brazo de encima

S: Que pasa?

M: Nada, solo no- Como le digo que no quiero que me abrace porque este momento no es correcto, el no debería querer abrazarme si solo nos estamos usando como objetos para satisfacer un placer humano, y que el tacto cariñoso en esto confunde todo, y yo no quiero estar mas confundida, o agregarle mas cosas a todas las dudas que tengo en la cabeza. El igual me abrazo, capaz porque lo necesitaba, o sentia que tenia que hacerlo, o solo le nacio. No se, no estoy en su cabeza. Me hice la dormida, él me termino abrazando de todas formas y durmiendose en mi nuca, busque la forma para darme vuelta y tenerlo cara a cara sin despertarlo. Lo mire, en serio lo mire, y me di cuenta en ese momento con mucha tristeza que yo ya no sentia lo mismo, solo lo deje de querer, estaba todo en mi cabeza, la costumbre de querer estar con el, de querer que vuelva a ser mio, de querer demostrar un punto me hizo hacer algo que pense que jamas haria, pero a la vez la contradicción, no, no puede ser, yo lo amaba, lo amaba tanto, ¿en que momento desapareció todo? No, no puede ser. Me limpie una lagrima y lo desperté a besos, a ver si me generaba algo. En ese momento necesitaba volver a sentirlo para entender que no, que no lo había soltado, quería aferrarme a él, porque soltarlo para mi significaba no sentir nada por nadie, no pensar en nadie. vivir pensando en mi, y no en otro, amarme a mi, y no me amaba, ocupar mi tiempo en otras cosas, y qué miedo salir de mi burbuja donde todo funciona como quiero. Una vez más, muchos besos, muchas cosas, pero no, me sentia vacia, ese "amor" que una vez existió se dreno de mi, con cada sacudida, en cada salida, se iba cada vez mas un pedacito de mentira, y la verdad salia por mi, explotaba, nos mirabamos, pero no pude resistir su mirada, que era como si todavía sintiera algo, y yo no, yo ya no lo miraba de la misma forma, ya no me importaba nada, cerré los ojos, muy fuerte, diciendome que no era posible, no sentir lo mismo, no, buscaba en mi cabeza algo que me devuelva al sentimiento de antes, pero no, nada, mire el techo, ya con la mente en blanco, sentía un poco de dolor, y ahí el paro, porque vio mi cara:

S: Estas bien? 

M: Me duele un poco.

S: Bueno, paremos entonces...

M: No!!- Dije mas para mi que para el.

S: Si, vos no estas bien.

Me empezo a besar tiernamente, pero esos besos ya no eran míos, ya no los sentía míos, NO QUERÍA QUE SEAN MÍOS. Así estuvimos un rato hasta que terminamos abrazados de nuevo, en silencio.

M: Me puedo ir a bañar?

S: Si, banca ya te preparo la bañadera.

Necesitaba mi espacio, estaba dolorida, no entendía porque de la nada me empezo a doler, físicamente, pero mentalmente directamente ya no estaba, Entre en la bañadera, me senté abrazándome las rodillas y dejando que el agua caliente me limpie, no se qué quería limpiarme, pero me sentía sucia, estuve ahí mucho tiempo, no se cuanto, porque cuando volví en si, fue por los golpes en la puerta de Seba preguntándome si estaba bien, me levante me enjuague y salí de la bañadera, Me vestí, fui al cuarto, me acosté y él me abrazo de nuevo. No tenia ni ganas de llorar, no sentia nada, solo no estaba, solo pensaba en que si me dormia mas rapido me iba a levantar y mas rápido irme de viaje. 

Al otro dia, me preparo el desayuno. hablamos un poco, y me llevo hasta donde tenia que ir... No nos vimos ni hablamos nunca mas. Todo se hizo un recuerdo, de como podes sentir y dejar de sentir sin darte cuenta, ni tener explicación alguna, solo pasa y listo. Un placer coincidir en esta vida. Hasta siempre...

Miércoles, 19 de Abril de 2017

Gracias por compartirla conmigo♥